mandado a Londres a buscar a Jessica por todas las clínicas de aborto, ya que las charis (SNSD) son unas furcias que la han echado, y para aliviar su disgusto, la pobre va a seis abortos al mes.
Robert Downey Jr y alguien que no nos importa
Hemos descubierto que el traje de Iron Man es la faja más poderosa del mundo. Una vez despojado de él, vemos cómo a nuestro querido Tony Stark no le cabe su barriga en los trajes, el botón de su chaqueta está desafiando las leyes de la gravedad. Entendió mal las instrucciones: a esta gala se va pasando una semana sin comer, y él ha hecho todo lo contrario: se ha puesto de burritos hahta atráh, como diría la Ce Ele.
Katherine Heigl
La muchacha parecía que no iba mal, pero de repente, alguien a lo más puro estilo Perez Hilton, decidió pegarle con Paint un pegote a la altura de las rodillas. Una pena, podíamos haberla salvado, pero no pasa de ser una humilde pescadera venida a más.
Guess who? Jane Fonda o Melanie Griffith
¿Quién esta señora? ¿Y por qué lleva un vestido de putón verbenero (joven) cuando ella es una señora que no sabe si se apellida Fonda o Griffith y que ya ha pasado el umbral de la menopausia?
Kit limpia cocinas
No todo en los Globos de Oro es glamour y mamarracherío: también hay que sacarle brillo a los premios y a lo que se pille debajo de las mesas. Arriba tenemos a la chacha de George Clooney, que fue armada con sus guantes de limpieza, para limpiarle las manchas a la Nespresso. Además, de tanto frotar, se ha quedado en los huesos, lo cual es divino, porque cumple doble función, y se pone en modo fregona en cualquier momento, y se puede guardar en el armario, en un rinconcito, en cuanto acabe.
Abajo tenemos a la Bayeta Humana, que en lugar de un bolso, ha decidio llevar una petaca con Fairy, para echárselo por encima en cualquier momento y limpiar todo lo que se le pase por delante.
Heidi Klum aka Barbie Divorcios
Con más de un toque de solarium, y varios divorcios a sus espaldas, así se presentó nuestra querida Barbie Divorcios, que apostó por un modelo de "cuatro sesiones de bótox a la semana", dispuesta a encontrar un nuevo Ken millonario para no sentirse sola en la sala de espera de su clínica de cirugía estética.
La abuela de Claire Danes
La abuela de Claire Danes también asistió a la gala, embutida en su traje de luces más preciado, que guardaba en el armario del corral desde hace cincuenta años para que las gallinas no se lo estropearan.
La bragafaja de Bridget Jones junto a Reese Whiterspoon
Otra que tampoco pudo perderse la gala es la famosa bragafaja de Bridget Jones, que asistió orgullosa junto a su amiga Reese Whiterspoon, más brillante que nunca, marcando bien su presencia y destacando entre las barrigas de los invitados.
Amy Adams
Bleh. Se quedó a las puertas de la elegancia y la echaron del club del mamarracherío por la puerta de atrás. Demasiado aburrida para ambas.
Adrien Brody
Mientras su nariz seguía emborrachándose en su Bar Mitzvah, aprovechando su don de estar en varios sitios, e incluso países, al mismo tiempo, Adrien empalmó su fiesta de la hombría con los Globos de Oro. Y ya sabemos lo que les gusta a los judíos las joyas. Con las prisas y su resaca, se le olvidó el capirote aka kipá.
Amanda Peet
Hijadeputa.jpg. Se probó el vestido antes de hacerse una liposucción de 200 kilos, y claro, las cuatro bolsas del Carrefour que lleva, entonces le quedaban bien. Hoy está para llevarla al vertedero y reciclarla. Hay que estar más concienciado, y comprar menos plástico.
Anna Kendrick
`
Anna Kendrick iba en la limusina de camino a la ceremonia con su vestidito a lo Barbie, y le entró el horror vacui. Le dio tal susto, que cogió el sarampión, y se lo pegó a su vestido, siendo este el brillante resultado. Tiene su punto.
Benedicto y la otra
"Que me caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaso. Y con esta mamarracha, que al enterarse, se puso histérica de felicidad,y se reobozó con las ceras de colores y el típex que tenía por su casa". Declaraciones de Benedicto para TOK. Nuetsro Benedicto iba elegante, como siempre.
Clive Owen
¿Cuándo se va a empezar a multar a la gente que lleve el tejido terciopelo? Éste debería de estar entre rejas. STOP LOOKS COJÍN HORTERA
Edward Norton... ¿o David Meca?
Apoteósico. Los comentaristas de la gala anunciaron a Edwatd Norton pero, un momento, ¿era él? Ese bronceado pasado, y ese color blanquecino alrededor de los ojos... ¡¡NO ERA EDWARD NORTON!! ¡¡¡ERA DAVID MECA DISFRAZADO DE EDWARD NORTON!!!
Diane Kruger
¡¡Malditos bastardos!! Debió de pensar Diane Kruger al ver a esa horda de mamarrachos acercándose a su persona. Con lo divina, estupenda, elegante y guapa que es ella, y desde luego que fue la mejor de la noche. El vestido no es impresionante, y no lo puede llevar cualquiera, pero ella lo convierte en algo high class, elegante y estupendo. Nos recuerda que más que el vestido, lo importante es quién lo lleva. BRRRRAVO, DIANE.
Emma Stone
OMG Gurl, ¿eso que llevas en los pantalones es un arnés? Bienvenida al club de las lesbianas. Déjame que te haga un chequeo para comprobar que tienes todo en orden. *Espontánea colaboración de Taeyeon para TOK, porque aquí cuando se habla de lesbianas, aparece quien tiene que aparecer*
Catherine Zeta Jones
Ole pa mí, ole pa mí. ¿Tú me quiereh, gitana? Así debió declararse el Douglas en su día a Catherine-María de la O, a lo que ella respondió: Dientes, dientes, que es lo que les jode.
Dakota Johnson
El bocadillo de paté envuelto en papel de albal es un clásico de estas galas. Desde hoy Dakota Johson será conocida en este blog como La Piara.
Indiana Jones y Ally McBeal
No tenemos mucho que comentar sobre su vestuario, solo que tal vez Harrison Ford parece dispuesto a entrar en Hogwarts, porque lleva su varita siempre consigo. Peeeero, había que ponerlos. Seguimos sin creernos que Indiana Jones esté saliendo con Ally McBeal, y que sean felices, pero a la vez, nos encanta.
Helen Mirren
DI-VI-NA. Aunque lleve la alfombra encima, está estupenda, tiene más curvas y mejor cuerpo que muchas otras consideradas pivones (y que todas las AOA y media Corea), y encima es estupenda. Hay que amar a esta mujer, aunque no vaya acertada y quiera salir en la secuela de Aladdin como la Alfombra Mágica.
Jennifer Lopez
Jennifer Lopez está en modo ahorradora, y se fue al Primark a mirarse un vestido, pero se equivocó, y acabó en la sección de sábanas. Le dio igual, y se pilló las sábanas más brillantes del departamento para que se la viera bien. Por otra parte, quizá intenta hacer un homenaje al Mercutio de la versión de Romeo y Julieta de Baz Luhrmann:
Jessica Diosa Lange
REINA, REINA, REINA. DIOSA, DIOSA, DIOSA. Hundió a Lana del Rey una vez más (para los que no sepan de que hablamos, escuchad aquí la versión de Jessica Lange de Gods and monsters, de Lana del Rey) solo con su mera presencia. A Lana del Rey, y a prácticamente todas.
Juliane Moore
Otra que apuesta por bocadillo + bola de discoteca, con el añadido revolucionario de un plumero para pasar el polvo por si el Kit Limpiacocinas no podían con toda la caspa de las mamarrachas asistentes.
Kate Hudson
Nuestra otra ganadora: ¡por fin se hace un vestido en el que se combina la elegancia con lo sexy sin caer en el mamarracherío! La parte de atrás nos encanta, el problema viene cuando la ves de frente...
....esos dos pegotes de silicona y escote a lo Rafa Mora estropean el grandioso vestido que llevaba. Puede que si el escote fuera algo más corto, o el vestido lo llevara otra, hubiera sido la grandísima ganadora de la noche. De todas maneras, nos encanta porque es algo diferente y hay que ser valiente y tener percha, como ella, para poder llevarlo.
Kathy Bates
Shosho, ¿a qué hora pasa el camión de la basura? Que la bolsa que llevo encima tengo que tirarla ya.
Si es que, el look bolsa de basura es otro clásico. Además, Kathy Bates parece la típica señora de pueblo que decide que su juventud ha quedado atrás, y con ella la alegría, y lleva el luto permanente por bandera, con sus alpargatas, y su pelo gris. Seguro que se llevó su propia silla plegable, y se sentó con un abanico a marujear más que nosotros.
El putón de toda fiesta
Pues eso. No falla tampoco, la típica que compensa su falta de luces y talento con enseñar prácticamente todo. Creemos que en las múltiples rajas del vestido lleva billetes de un dólar (no nos digáis ahora que no es stripper, porque parece sacada del Bar Coñote. El corte del escorte casi se junta con el de la pierna. FATAL.
La abuela de Keira Knightley
La noche de las abuelas. La de Keira tampoco quiso perderse la gala, combinando las cortinas de la cocina con el tresillo de la mesa camilla, porque las cortinas se le quedaban cortas. Apañó también su broche de la primera comunión con forma de mariposa, para demostrar poderío y atraer mozos. Las cejas V de Vendetta como toque final y moderno a un conjunto inolvidable.
Kerry Washington
El Batman de los años 60 hizo su aparición estelar en la gala, por si algún villano se atrevía a robar los premios. Para la ocasión, se atrevió a reconvertir su capa en una fabulosa falda.
Kit Harrington
Jon Snow knows something: cómo llevar un traje con buena percha, buen gusto y diferente al resto de los invitados, con un color muy bonito. Porque hubo otros con trajes de colores similares, pero ni lo llevaron tan bien, ni eran tan bonitos. El Cave Sex sirvió para algo. Se ha hecho un hombre, aunque sigue teniendo cara de que en su cabeza oye todo el día como le llaman bastardo, y en cualquier momento podría echarse a llorar. Como prueba, miradle la cara en esta foto.
Lana del Rey
La mamarracha por excelencia hizo su aparición en la fiesta. Quiso ir de princesa Disney marina, pero se le fue de las manos. Cualquier parecido con Ariel, es pura coincidencia. Esnifar detergente no te hace una princesa Disney. Además, su vestido tiene ese efecto de guirnalda plegable, que se estira para lucirla. Nosotros la plegaríamos, y la guardaríamos bajo llave en un cajón para que dejara de lanzar remedios contra el insomnio llamándolo música.
Lola Flores
SI ME QUERÉIH, IRSE, dijo nuestra Lola en Aquellos maravillosos 70. Se enteró de que iba a ir Catherine-María de la O, y quería ser la más folklórica de la noche.
Lupita Fosforita
Lupita Fosforita hizo recuperar la vista a muchos ciegos de la gala. Agarró cuatro collares hawaianos de los chinos, los cosió a dos paquetes de cleenex, metió los dedos en un enchufe, y hala, lista para la rave. Subidón, subidón.
El traje de graduación se te ha quedado algo trasnochado, y más combinado con ese peinado de señorona, y además, la faja ya no te disimula. ¡Si hasta se te ha olvidado el floripondio que debería haberte dado tu pareja al ir a recogerte a casa para prometer a tus padres que a las once estarías de vuelta!
Marco Mariconi
(Para quien no entienda la referencia del nombre, click aquí). Marco Mariconi apareció con el look: soy Marco Mariconi, y he ganado un Oscar, eso me da derecho a ser un mamarracho, un vagabundo, no afeitarme y a tener mal gusto. Su acompañante se hizo el vestido, pero se le quedó corto, aunque supo resolverlo, cortando un trozo de tela y pegándoselo a modo de top.
Naomi Watts
Cuando ves una foto de Naomi Watts, y casi se te escapa que es ella y pasas a la siguiente foto sin más, aunque lleve una bayeta por vestido, es que algo va mal. Por favor, que alguien le de de comer y le quite el bótox de las manos.
Lena Dunham
A nosotros el rollo Agata Ruiz de la Prada combinado con "voy a demostrar lo cool que soy por ir como una puta hortera mamarracha" no nos gusta. Se puede ir diferente y bien, pero no así.
Joselito
Fue una noche llena de gran sabor a folklore español. En Juego de Tronos se equivocaron al ponerle el apodo, porque no es la Víbora Roja, si no Joselito el Ruiseñor. El problema que tuvo Joselito, además de las drogas, es que la lavadora le jugó una mala pasada, y le encogió la chaqueta diez tallas. Aún así, eres grande, Joselito.
Rosamund Pike
No entendemos cómo esta chica pudo protagonizar Perdida, porque con los pechos casi al aire y con los pezones apuntando al norte, y ese look de mamarracha con resaca, es imposible perderla de vista. Lo que sí está claro que está perdido en ella es el buen gusto.
La mamarracha biónica
No sabemos quién es, solo la ponemos porque es una mamarracha. Este look futurista de espía rusa intergaláctica y villana perdida en El quinto elemento, pero en hortera, no podíamos dejarlo pasar.
Viola Davis
Viola Davis se pasó por la alfombra roja de los Oscar del año pasado, pero cuando estaban cortando y regalando los trozos, y pensó que un vestido divino y apañao. No contenta con esto, ha querido de presumir de sus regalos de Navidad, y ha hecho uso de la máquina de hacer tus propias joyas caseras, y se las puso por todo el vestido.
Mamarracha mesa camilla
Tampoco podemos pasar por alto esta mamarracha, que no sabemos quién es, pero había que ponerla. Debajo de su falda debe llevar un brasero e ir bien calentita, por eso está tan contenta luciendo semejante despropósito esperpéntico.
Uzo Aduba
Esta mujer se dejó de tonterías, y decidió hacerse ella su propio vestido. Se cortó la tela, la llenó de pegamento, y fue a rebozarse entre piedras de playa y los brillantitos de las joyas que le sobraron a Viola Davis, y así de orgullosa fue a la gala.
Y hasta aquí la gala de los Globos de Oro de este año. Volveremos para comentar los Oscar y su mamarracherío. Hasta entonces, haced caso a nuestra querida Julie Zorilla.
"Si queréis ser glamourosas, no seáis envidiosas, buscaros un hombre que os pague un buen vestido, y así estaréis fabulosas".
