COMEBACKS: Orange Caramel - Catallena VS Crayon Pop - UH-ee!

Ahora que tan de moda está el concepto sexy, y después de ver a algunas haciendo el ridículo como Stellar, y su rascada de culo:

Las Stellar NO sufrieron en silencio las hemorroides

Es de agradecer tener algo divertido en el capop. Algo que quizá no saque la Gain que todas lleváis dentro, pero que por lo menos, entretenga. Y han coincidido dos grupos con este tipo de concepto divertido-friki: Orange Caramel y Crayon Pop, que han sacado el MV hoy mismo.¿Quién ganará esta batalla?

Nena, te crees que me importa??

ORANGE CARAMEL - CATALLENA

Antes de ir al lio, un breve Who the fuck are you? de las Orange Caramel ya que son una sub-unit de otro grupo y entre ellas se encuentra una de las grandes DIOSAS del capop:

Come to me baby!!!

Las Orange Caramel son una sub-unit de After School, que son relevantes porque tienen al DIOSON de Nana entre sus filas y por el temón que es Flashback, pero poco más. Si hacemos caso a Orange Caramel es porque, efectivamente, una de sus integrantes es Nana.

Hola nenes...mirad que zorra kawaii soy

NANA aka El azote de la moralidad:

Obviamente, nuestra favorita. La mejor manera de definirla es como lo hizo nuestra querida bitch A*: "es el azote de la moralidad". El zorrerío le corre por el coño las venas, (como podéis comprobar en la imagen de arriba) y da igual que vaya a comprar el pan o esté atándose los condones (si ella lleva gomas por lo que le pueda surgir) de los zapatos: todo va a parecer sexual, porque en la mirada lleva ese zorrerío permanente.

Yo soy zorra y diosa porque mi madre me hizo asin...

Hemos de decir que de rubia nos parece que hace temblar a la moralidad muchísimo más que de castaña o morena, pero la queremos igual. Además, la chica es un pivonazo. Eso sí: es muy occidental. Porque aún tiene los ojos algo achinados, si no... Por el tipo de cuerpo que tiene y la cara que le ha dejado el cirujano, parece la típica modelo occidental. Pero modelo de las que están buenas y llaman la atención, no de las tísicas feas.

Un saludo para las feas...ays pobres!

RAINA aka Yo soy la madre de Norman Bates:

Antes de pasar por el cirujano las veces convenientes, simplemente era muy fea, vamos que fue pre-debut incluso después de debutar:

Cada vez que levanto la ceja se rompe un espejo...

Ahora, se le puede mirar a la cara....pero algo ha sucedido...

No jodas?? Que ha pasao chocho?? no me entero de na...

Fijaos en su mirada. Cualquier rastro de expresividad ha desaparecido. Da igual lo que haga, aunque se haga la cute y kawaii. Sus ojos están vacíos. Es ultra creepy. Nuestra teoría es que no se la llevaron al cirujano: la han cambiado. Es un robot. Es más, subo la apuesta: es un robot infiltrado de Corea del Norte. Cualquier día, empezará a matar a gente indiscriminadamente. Vosotros creeréis que exageramos... Vale, cuando suceda, acordaos de nosotros...De hecho en Catallena nombran a Jutti Mery y a Paula Mera, sus creadoras y dos de sus victimas...Avisados estáis!!!

Order recieved: Pupilas radioactivas activadas...MATAR...VIVA PYONGYANG!!!

Lizzy aka LA FLIPADA:

Está el zorrón tía buena, y está la máquina asesina. Pues Lizzy es la otra, la que queda, la cero carismática y la que encima se cree que es alguien y todo la muy flipada.

JAJAJAJA PRINGAAAADA!!!

No nos interesa, así que no os podemos contar mucho de ella. Solo que el otro día salió diciendo que no le saldría bien una relación con G-Drogon, porque él tiene un estatus demasiado alto. Bonita, no saldrían bien las cosas porque GD puede tener a cualquier droga, tía y a cualquier tío de Corea, así que no va a ir a por ti, que eres una fea random. Que él es más guapa que tú.

Otro saludo para las feas...YAY!

Dicho, esto, vamos con el MV de Catallena, su comeback.

¡Nos encanta! Vamos, no es el temón del siglo, pero es una canción divertida, que hasta se acaba pegando. Suena a capop, a japop y a frikismo del bueno. Y el vídeo acompaña: las tenemos de sirenas, de pescaditos envasados, de suhi... Todo con ese tono friki y divertido, que hace que seamos fans totales.

Así hicimos al ver el vídeo, pero el aborto posterior por las escaleras de SM nosotros nos lo ahorramos

Además, siempre tienen algo que enseñarnos: si en Lipstick nos enseñaron cómo jugar al ping pong, de forma zorril y sin perder nunca la pose estupenda, aquí sabemos que debemos mirar bien en las ofertas de pescado, a ver si nos encontramos a una idol, y que hay que ir a comer sushi divina de la muerte: tocado y guantes de rejilla incluidos.

Siempre hay que reaccionar así cuando unas bolas vengan hacia a ti...

Al igual que los pobres pescaditos que matamos y luego nos comemos, a las pobres idols las venden a dos duros y, por esos dos duros, les roban la vida. Pero así podemos disfrutar de ellas. La ley de la naturaleza es dura, pero es un ciclo sin fiiiiiiiiiiiiiiiin, que lo envuelve todoooooo. Si tienen quejas, a la basura, y se compran a otra en el cirujano.

Cirujano dices?? A MI A MI!!!

CRAYON POP - UH-ee!

Antes que nada, avisar de que nosotros somos hipsters con respecto a Crayon Pop: nos llevan gustando desde que sacaron Bing Bing y no las conocía ni Dios. Hasta Ellin respondio amorosamente a MonkeyMajik via twitter dos veces. Declaramos que amamos Bing Bing más que Bar Bar Bar. Aunque Bar Bar Bar nos encanta, porque era una canción divertida, y la coreografía la convirtió en una fiesta. Teníamos miedo de que se autoplagiaran después del inesperado éxito, pero han salido con algo distinto, aunque en la línea de coreografía friki y concepto gracioso:

PERO QUE MIERDA ES ESTO!!!

Pero qué mierda es esto, decimos travestidas como Mitico aka Siwon. 

La canción suena demasiado friki, casposa, demasiado TROT (genero casposo-cutre coreano, como aquí la rumba vamos xD). No se me pasaría por la cabeza ponerme a escucharla por placer de regalársela a mis oídos. Si acaso, la soportaría viéndola con la coreografía, que es entretenida... la primera vez. Vimos la canción con su coreografía en un showcase que hicieron, y pensamos que igual el conjunto podría ser medio entretenido, pero no...

Ahora, con el MV, lo vemos por segunda vez, y se nos ha hecho eterno. Por no hablar de que lo único que han hecho ha sido coger trajes de celador y el pañuelo de Doña Rogelia, y ponerlas a bailar. Vaya MV más cutre y barato. Es un coñazo. Vale que el punto fuerte sea la coreografía, pero si es algo divertido...¿por qué no haces que el MV también lo sea?

NAAAH pa que??

La música de los primeros segundos de canción me recuerda a Happy song de Norazo. Luego, la canción ya cambia, pero es un estilo de canción y de concepto parecidos.... y Norazo gana por goleada. Para empezar, la de Norazo es de 2005. Adoramos a Cureyon PAP, y se agradece que no hagan lo que todos los grupos, pero tampoco han inventado nada nuevo. Y ya que se ponen, pues que lo hagan bien, porque puede hacerse bien. Pero en fin, en este tipo de canciones (y en otras), y en concepto friki-gracioso, pueden ponerse todos a la cola, porque Norazo son los reyes.

Por otro lado, hace poco se anunció que las Cureyon PAP iban a ser las teloneras en Estados Unidos de Lady CaCa. ¿Qué estrategia está llevando su compañía? Primero, es difícil que cinco, cuatro (porque las gemelas son la misma) chinas les llamen la atención a los americanos, que son unos paletos racistas, y con ver a alguien de ojos rasgados ya se reirán y lo considerarán friki (ma' o meno' como en España). Pero si las llevas allí, es porque quieres que tengan algo de repercusión allí...¿y sacas esta canción que hasta los que somos fans del capop nos puede sonar friki? Imaginaos allí. Lo suyo hubiera sido algo más accesible y divertido, en la línea de Bar Bar Bar, en la línea de su colaboración con YLVIS, los de What does the fox say?, para ganar algun fan o incluso pegar el pelotazo a lo Gangnam Style, pero así... cuánto se van a reír en USA de ellas.

MUCHO

Aunque es obvio quién ha vencido en este duelo, os dejamos con la Cebolla para que os dé el veredicto final:

Aunque adoro a las Crayon Pop, esta vez Nana, La Flipada y La Madre de Norman Bates, ganan por goleada en casi todo, musica, video y concepto. En lo único en que las Cureyon Pap destacan en es el baile, pero con una cancion tan deficiente, suspenden, muy mal.




ULTIMA HORA: EN COREA LEEN TALK ON KORNERS!!! DOS DIAS DESPUES DE PUBLICAR ESTA ENTRADA, VAN Y LAS LLEVAN JUNTAS AL FAMOSO BEATLES CODE!!!:

ASÍ QUE EMPEZAD A TEMBLAR PORQUE SOMOS DEMASIADO INFLUYENTES!!! Y PODEMOS ACABAR CON LAS CARRERAS DE VUESTROS FAVORITOS!!!

PD: NO ES LA PRIMERA VEZ QUE PASA, DIJIMOS QUE HAPPY DE 2NE1 DEBERIA SER SINGLE Y LO ACABARON SACANDO PORQUE LO LEYERON AQUI...

Oscars 2014: Vestidos

Como ya hicimos en los Globos de Oro, os vamos a hablar de los vestidos de los Oscars. Para leer a entendidos de moda que os digan de qué diseñador van y cosas aburridas, tenéis otros blogs. Aquí lo que nos gusta es marujear como cualquier ciudadano de a pie que dice PERO QUÉ BONICA VA ESTA, PERO QUÉ HORRIBLE VA LA OTRA.



Antes de los vestidos, dos apuntes:

No podemos no decir que, aunque Matthew McConaughey está genial en Dallas Buyers Club y se llevara ayer el Oscar tal que asi en la gala:

Nosotros somos Team Leo, porque nos da mucha penita su tristeza. Jamás conseguirá un Oscar. Os dejamos una de las millones de imágenes que encontraréis en Tumblr:

Cry Me A River...

Lo más importante de la noche fue esta foto de Benedicto Equis Uve Palito, que no os engañen:

Bono Bonoo que yo también quiero hacer merienda-cena!!

Ahora, critiquemos. *Guía de lectura: Lady Vengeance habla primero, luego Monkey Majik.

Estar embarazada no da mucho juego, pero el acierto suele ser un vestido sencillo, holgado y elegante. Elsa Pataky eso se lo pasa por el forro, y apareció hecha este esperpento. Yo no sé qué tiene en esa barriga, pero parece que se le esté escurriendo el alien que tiene ahí. No pasa nada por marcar barriga...a no ser que tengas esta barriga.

Si el vestido es como esas redes verdes de las clases de gimnasia donde metías los balones, pues ea, esta ha dicho tengo un balon, pos pa dentro!!

Louise Roe. Os la pongo para recordaros que es la presentadora de Plain Jane, ese programa dónde da consejos de estilismo a las chicas para que se saquen partido y sean tan guapas como ella, para así conquistar a los chicos. Sí, esta mujer da consejos de estilismo y de estar guapa.

Pues no va tan mal xD yo la veo correcta.

Soy...EL CABALLERO OSCURO!!!

Christian Bale y su mujer deciden ir los dos de negro, el color más elegante, y fracasan. El vestido de ella es feo, le sienta mal, y él parece que venga de resaca.

Christin Milioti fue odiada por sus estilistas anoche. Le dijeron que ese maquillaje le sentaba estupendamente y que seguro que no parecería una vampira con gripe. Es que hasta le dejaron el vestido sin planchar. Ampliad y podréis ver las arrugas en la falda.

Es el Vampirikiki, el vampirichoco, el vampiricantropo...vamos el bicho ese coño!!

Amy Adams iba correcta. Hasta que empiezas a hacer zoom en su cara y te sientes engañado, porque pensabas que esta mujer era guapa. Cuanto más lejos, mejor. Qué pena que en vez de repartir pizzas en la gala no hubiera habido alguien con jeringuillas de bótox para tapar las arruguitas en modo emergencia.

PIZZA + PEELING = 100 Euros, yo lo veo eh?

Anna Kendrick le dijo a su madre: ¡MAMÁ! Quiero ser como Angelina y posar como ella en la red carpet.

-Pero niña, que tu vestido es largo hasta los pies.

-Pues... ¡Me da igual! ¡Tengo unas tijeras y pienso utilizarlas!

Las usó, y allá se fue.

Se te olvida apuntar que el vestido es de SU MADRE, porque madre mía que puto RETACO de persona xDDDD la falda llega a Mexico por dios...y el bolso rojo? para hacer juego con que? con su menstruación??

Anne Hathaway pensó que no quería más problemas con sus pezones como en la gala del año pasado, así que se cogió una coraza y tan pancha. Que alguien le diga que tiene que dejarse crecer el pelo.

Yo solo digo una cosa ante ese peinado:

Gracias, Taeyeon!

Brangelina. Brad Pitt bien, porque por fin va sin melenas, pero esa pajarita de soy el camarero del Four Seasons como quiere usted el Whisky como que no...Pero bueno el traje era bonito.

Angelina... qué te ha pasado mujer. Lo espectacular que eras. Ahora tan recatadita, con un vestido tan feo de cojones. Y aún así, te permites el lujo de mirar altivamente a la plebe. Es el privilegio de formar parte de Brangelina.

Si yo me follara a Brad Pitt, también miraría por encima del hombro a la plebe, de hecho me reiría en sus caras y señalando tal que así:

LIKE A LADY

Cate Blanchett es un caso raro, porque el vestido no me convence, pero ella me da la sensación de ser tan high class y divina... Y últimamente siempre va con esa expresión de ME MEREZCO TODOS LOS PREMIOS Y VOSOTROS NO, y de una villana divinísima de la muerte. Viva.

Esta para asegurarse el Oscar, como sabia que 12 años de esclavitud iba a ganar todo y mas, cogió y se fue a los campos de algodón, hizo la croqueta y se restregó todo el vestido, para que todos vieran lo concienciada que esta, y así llevarse la estatuilla pa casa! #TrueStory

La yaya iba de botox hahtah atrah!

Emma Watson cogió un suéter viejo que tenía por ahí que se compró en un mercadillo, y se enfundó una falda de su abuela. Se le olvidó peinarse el flequillo con eso de andar buscando reliquias...de la muerte.

Gabourey Sibide. No words. Si llega a ser rojo, sería un campo de rosas. ¿Es que en Coven no te enseñaron nada sobre ser fashion?

ES QUE NADIE VA A DECIRLO???!!!!! ES LA FAKIN PRINCESA BULTOS!!! pero en negra!!!

Ay osea pues a mi me parece que va divina de la death

Jared paLeto: de mujer MAMARRACHA en Dallas Buyers Club estás más guapa y vistes mejor. Y Jared es el claro ejemplo de que las mechas californianas se nos han ido de las manos y pueden ser el mal y el colmo del horterismo.

Es como si Kurt Cobain fuera el típico aparcacoches pajillero de las películas que siempre le raya el Ferrari al prota adinerado...Esa es LA CLASE y el ESTILO que tiene nuestro amigo el paLeto, que te meto! Si lo veo llegar así le quito el Oscar y se lo doy a Leo aunque ni estuviera nominado en esa categoría hombre ya!

Jennifer Garner con el típico vestidito con brillantitos y flecos y tantas capas que parecen los papeles de una magdalena.

Subo la apuesta y apunto lo siguiente, parece la típica lampara grande que esta colgada del techo en la recepción o el comedor del tipico hotel lujoso y ostentoso...Que la cuelguen a ella tambien Onegai!

Jennifer Lawrence. El vestido no es feo, es sencillo, pero tiene un tono elegante. El problema es su cara, consecuencia probablemente del peinado y el maquillaje. Ampliad y mirad fijamente a su cara: no sé si está sufriendo, si tiene 40 ó 50 años, o si me va a pegar con el bolsazo como una choni.

Las aletas esas de la cintura en plan soy un plato de Sushi trajeado no me gustan. Pero la chica iba bien, y se volvio a caer, porque a) es retrasada b) no sabe llevar tacones c) lo hizo aposta para llamar la atención?, hagan sus apuestas.

A Jessica Biel la pongo porque me sorprende que siga viva.

Pues la verdad es que estaba toda buena y su vestido a mi me gustaba, sencillo y elegante a la vez, con un peinado mas resultón habría molado mucho mas, pero bueno esta muy bien para mi gusto

Vaya chochito tronco!! como pa no ponerla jeje

Este tío no sé quién es, pero merece ser expulsado del planeta Tierra. Patada en el culo, y al espacio a lo Gravity sin Nespresso ni ná.

Ese tio es...es...es....

Pero poligonera, es como CL pero en homosexual, hortera, chungo feo y bizco YAY!!

Esa cara de susto ponemos al ver la parte de arriba del vestido de Julia Roberts.

Esto es todo lo que tengo que decir acerca de mi tita, su cara y su vestido:

Kristen Bell iba bastante apañadica, aunque no me convenza del todo las formas que dibuja la falda en su parte de abajo, pero iba elegante.

Su vestido era un intento de cosplayearse de Elsa de Frozen, pero con las pieles del lobo de Robb Stark...En Invernalia habría causado sensación, no iba mal, pero yo creo que para ser un evento nocturno estas cosas no pegan...

¿Pero qué hace Lady GaGa en los Oscars? ¿Qué pinta ahí? Otra que pensaba que estaba muerta. Pero esta mujer no es tan transgresora, y no decía que había nacido así (aka= ir en bragas y con looks vulgares y ridículos)... Que hubiera ido con unos filetes o algo, ¿no? Es tan aburrida como otras, qué decepción de esta tan artista innovadora.

Ademas parecía un puto travesti de los del carnaval de Tenerife...Y te lo dice....

LA CARONAAAA!!! que de esto sabe

AMPARO!!! tas fumao un porro?? po si...

Y hablando de travestis, Liza Minnelli estaba pintando su casa con su mono de trabajo y cuando acabó, decidió pasarse por allí un ratico.

Iba claramente haciéndole un homenaje a POZI

Lupita Nyong'o iba amor. Aunque el vestido no sea el más bonito del mundo, y ese escote no le acabe de favorecer, el color le sienta estupendo, la hace destacar, y la falda tiene ese aire de vestidazo/princesa, que es lo que nos gusta ver.

Ese escote era como el de los pretendientes pseudo-heteros que van a Mujeres Hombres y Viceversa...Es como un intento de ir de Marilyn en la famosa escena de la tentación vive arriba, pero en plan ay si voy a ser elegante, y esa diadema?? que es la de los cascos del walkman...nada el escote, el peinado y la diadema la matan, pero el color esta bien.

¿Os acordáis de la espectacular rubia Margot Robbie de El lobo de Wall Street? Pues ha decidido apostar por un look a lo: me parezco a Megan Fox cuando imitaba a Angelina Jolie. Y lloramos y le rezamos a Dios para que reparta tintes rubios en el mundo. El vestido otro bah. Un top de brillantitos, que ha terminado de acompañar enrollándose un trozo de tela.

Esta chica de morena no vale ni pa un disco de EXO y el vestido era tan feo como TAO

Fuera de aquí puta

Meryl Streep iba bastante bien, clásica, pero con un toque moderno (vamos que iba de lesbiana). Además, si dices algo malo de ella, creo que te echan del país. De cualquier país.

Otra vez Meryl Streep forrada en lo que parecen muchas bolsas de basura. Ah no, que es Glenn Close...que coño Glenn Close es la fakin CAMILA PARKER BOWLES!!!

Naomi Watts es el perfecto ejemplo de cómo si eres guapa, tienes clase y eres elegante, no necesitas un vestidazo para estar estupenda.

Ay oma que rica...muy sencilla, pero marcando tipazo, decente y correcta.

Otra que también sabe de eso de ser estupenda es Charlize Theron. La forma del escote no me acaba de convencer, aunque me recuerden a los cuernos de mi amada Maléfica. Pero es que Charlize es mucha Charlize, y esta mujer es elegancia.

PUFFF!! vaya pedazo de pivon...

Sandra Bullock ha hecho el clásico: no sabéis el provecho que le podemos sacar a unas cortinas. El caso es que el vestido no es feo, pero esa tela de terciopelo tipo los chándals de colores sacados del mismísimi infierno...

Pues a mi me parece que no iba mal, la verdad, el vestido es elegante y cumple su funcion, ademas es de Terciopelo Azul, (los gafa-pastas pillaran el chiste)

Por su parte, Penélope Cruz ha cumplido con otro clásico: liarse una sábana, atársela y salir corriendo.

Va muy parecida al look Sirenita de J.Law hace poco, madre mía el chonismo cala hondo en Jolivut

Ellen DeGeneres debió de pasar tanto tiempo ensayando para presentar los Oscars, que su pareja Portia de Rossi se aburría en casa. Así fue cómo se aficionó al ganchillo, y decidió hacer mantelitos para las mesas de su casa. Cuando se dio cuenta, se le echó encima la gala, y decidió transformar los tapetes en un vestido.

Jajajaja y la cara de susto que me trae la hija puta??

No llores Jessica, es lo que hacemos las lesbianas...Ganchillo, punto de cruz y tijera!

Si Elsa Pataky era el horror y su imagen un método anticonceptivo muy eficaz (quién quiere embarazarse para quedarse con esa barriga), Olivia Wilde es lo contrario. Sencillita, sí, el vestido no es gran cosa, pero ella lo lleva bien, y está muy guapa.

Concuerdo, ademas en negro adelgaza...

Del Barco de Chanquete NO NOS MOVERAN!!

Este desgraciado no sé quién es, pero que alguien aproveche sus salidas a pescar para tirarle al agua y dejarle allí para siempre.

Es Pharrell Williams, interprete del año, primero con Blurred Lines con el violador de Robin Thicke, luego con Get Lucky de Daft Punk y ahora con Happy que es suya en solitario.

Yo creo que viene aprovechando el traje que llevo en su primera comunión, y como tenia mono de langosta para cenar dijo, pues mira ya aprovecho y me meto en el agua y pesco unas cuantas...Y la camarera que van con el tremenda tambien, que tiemble Brangelina. Les van a quitar el titulo de pareja del año y con mas estilo de todo Jolivut

Lo de Sally Hawkins (que era la hermana más choni de Cate Blanchett en Blue Jasmine, quien iba divina siempre...ya veis que la ficción a veces es pura realidad), es el típico: me voy a tapar que refresca + horror vacui. No se conforma con ir toda tapada, toda la tela debe estar adornada. Y si es con bordados cutres, mejor.

Pero ehtoh que eh Dioh mioh virgensita de la paloma de mi arma...

Esta estaba echando la siesta en el sofá pijo de su abuela y se le quedo pegada la tapicería al pijama y asi se fue a lo gala, hecha un tresillo...Como lado positivo, si alguien se quedaba sin sitio ya sabían donde sentarse...

Esta tía no sé quién es, pero yo la condeno al fuego eterno.

Esta si que va con una BOLSA DE BASURA COLGANDO xDDDDDDDD HIJA DE PUTA!!!

Así huimos al verla...y de este post

HACED EL FAVOR DE COMENTAR HIJAS DE PUTA QUE VAYA CURROS NOS METEMOS PARA NADA...A vosotros no os cuesta nada comentar y si os cuesta imaginaos el dolor de coño que nos da a nosotras hacer estas entradas, asi que comentad 

Va coño ya!!!